alexandrza (alexandrza) wrote,
alexandrza
alexandrza

Categories:

Хрычовский медицинский дыбр

Оригинал взят у domkratov в Хрычовский медицинский дыбр

Моя медицински озабоченная супруга записала меня на какое-то там медицинское обследование. Это у нее такая разновидность шопинга – искала в интернете подходящую медицинскую страховку для внука, заодно сама прошла обследования у специалиста, название которого вполне могло бы оказать честь какому-нибудь исландскому вулкану, а по ходу дела подвернулась сеть клиник с ну очень выгодной программой. Самой ей лечить  уже нечего, все вылечила, внуки, включая двоюродных уже все охвачены, но уж очень выгодная мединская программа, вот значит она меня и записала. «Слушать ничего не хочу, ты последний раз обследовался когда тебя в армию забирали, а теперь по утрам кашляешь! Нечего тупить в кампутере по выходным, я тебя записала и знать ничего не хочу!»

Я чо, я ничо. Если в воскресенье дома сидеть, то велик риск угодить на шопинг, а в клиниках этих платных сейчас и мягкие диваны и телевизоры и кофейные автоматы, всяко лучше шопинга.

Вот если б там еще медицины не было… У меня к медицине отношение сложное

Есть три вещи об устройстве и составе которых я предпочитаю ничего не знать:

  • Собственный организм,
  • Шаурма,
  • Источники финансирования.

Знание об устройстве этих предметов не только умножает скорбь, но также гарантированно разрушает психику.

Но с другой стороны всякие медицинские обследования - это развлекуха вроде ролевой игры, надо выполнять разнообразные квесты, находить всяких персонажей с эльфийскими именами – отоларинголог, офтальмолог – эти персонажи дают задание для прохождения следующих квестов и всё это складывается в бесконечный сериал с мутным сюжетом и давно забытым началом. Тут в чистом виде срабатывает эффект сериала – понятно что дрянь, но интересно чем кончится.

А вот в это воскресенье мне достался самый опасный квест – уролог! По названию ясно, что это не эльф какой-нибудь с зеркалом во лбу, а злобный орк.

Я раньше никогда к урологам в лапы не попадался, но от людей слыхал что это такие гинекологи, только наоборот и они на  любого мачо могут наложить проклятие простатита и геммороя, да и само слово гемморой тоже они выдумали, страшные люди!

А тут вроде как уплочено, да и интересно стало. На Эхе Москвы аденома простаты упоминается в три раза чаще чем демократия, судя по их передачам, всё мужское население страны только тем и занимается что лечит простатит, а особо продвинутые – гемморой, а я как-то до сих пор не в тренде. В общем пошел.

Мне всегда представлялось, что у урологов в кабинетах кругом стоят хромированные писькомеры, эректильные потенциометры с блестящими гирьками, гидравлические членоудлинители и прочие ужасные ужасы, но ничего такого там не оказалось. Кушетка, стол, компьютер и мужик.

Мужик поизучал мое досье у себя в компьютере, дошел до графы возраст и радостно воскликнул: «Ага, на простатит значит жалуетесь?»

Я ответил в том духе что не жалуюсь, просто у меня за страховку уплочено, и интересно на живого уролога позырить.

- Ладно, сейчас разберемся с твоим простатитом! Спускай штаны, вставай раком!

Мужик надел резиновые перчатки и засунул мне палец в жопу. Не иначе как латентный проктолог попался.

-Ну как, что-нибудь чувствуете?

- А как же! Чувствую палец в жопе!

- Это понятно, а что еще?

- Еще чувствую острый приступ гомофобии!

- Это тоже понятно, а что, нигде не больно?

- Нет, просто горько и обидно!

Врач с отвращением вытащил палец из моей несчастной жопы, швырнул перчатки в ведро и с обидой сказал: «Фигня это,  а не простатит! Нету там у тебя ничего!»  -он с надеждой начал смотреть мое досье или как там оно  у них называется в компьютере. «И УЗИ ничего не показало и анализы в норме!» Мужик явно расстроился.

Я наивно спросил: «А разве простатит и прочая урология в жопе находятся?»

Мужик посмотрел на меня как на идиота, и прочитал мне краткую лекцию. Поскольку лекция была на медико-латинской фене, я ничего не понял, но уяснил главный слоган: «Дристательная железа – всему голова». Из вежливости я притворился что все понял и усиленно кивал.

Когда лекция кончилась я решил все таки уточнить: «Так что, значит ничего там у меня нет?»

Мужик начал меня утешать: «Как это нет? Обязательно есть! Это ничего что симптомов нет, но ведь простата есть, значит должен быть и простатит!»

Я в свою очередь стал утешать: «Да я собственно и не претендую, я ж зашел чиста позырить и потому что уплочено…»

- Нет, нет, не так просто! Ты по ночам в туалет бегаешь?

- Бывает, особенно если кофе на ночь насосусь.

- Вот! Значит есть! Таблетки выпишу.

Мне сразу вспомнился текст утреннего намаза на Эхе Москвы «принимай регулярно импазу каждый день а не от раза к разу», но таблетки оказались какими-то вполне нейтральными, типа витаминов.

В общем я так понял, что я все еще мачо, но как всегда не в тренде.


Subscribe
promo alexandrza march 6, 2014 17:40 3
Buy for 100 tokens
Оригинал взят у get_glsot в Пожар после взрыва на заводе СК в Омске локализован ! Есть погибшие... пожар локализовали, пол завода кто плохо себя чувствовал отпустили, остальные работают в обычном режиме до 17-00 До этого: на ск большой взрыв, самый опасный цех взорвался Е4…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments